
Des coups en secret aux sacs contre le mal de l’air, voici des conseils essentiels pour réussir votre aventure aérienne.
Il y a des titres que vous gagnez et que personne ne peut vous enlever : l’un d’entre eux est d’être membre du Mile High Club.
Ouaip, une fois que vous l’avez fait à 9000 mètres d’altitude, vous avez pratiquement gagné le jeu « où se trouve l’endroit le plus pervers où vous avez fait l’amour ? » pour la vie. Vous aurez la meilleure réponse à « Je n’ai jamais ».
Mieux encore, faire l’amour en avion — contrairement à la croyance populaire — ne nécessite pas d’affréter un jet privé ou de se faire arrêter à l’atterrissage de votre vol. Non, c’est tout à fait faisable !
Le Mile High Club est une organisation prestigieuse composée d’individus qui ont atteint un but ultime. C’est une récompense recherchée pour une bonne raison : les vibrations de l’avion et la baisse du taux d’oxygène peuvent en effet augmenter l’excitation et procurer des orgasmes plus intenses.
Mais comme pour un cambriolage ou un braquage de banque, c’est une entreprise délicate qui nécessite une planification furtive pour la mener à bien.
Vous voulez rejoindre le club ?
Place au cours.
1. Connaître les risques
Tout d’abord, l’adhésion au Mile High Club n’est pas entièrement légale, et les conséquences peuvent dépendre entièrement de l’humeur de celui qui vous attrape. Certains agents de bord peuvent vous donner une simple tape sur les doigts, tandis que d’autres peuvent alerter le commandant de bord, ce qui signifie que les autorités vous attendent peut-être à votre destination. Vous risquez d’être accusé d’attentat à la pudeur ou d’entrave à l’action de l’équipage, qui est passible d’une peine d’emprisonnement de plusieurs années (dans certains pays). Mais bon, avec de grands risques vient une grande récompense.
Vous pouvez même vous retrouver sur Internet, si vous vous y prenez mal. Comme ce couple.
2. Réserver un vol de nuit
Si vous voyagez à l’étranger — en vacances, pour affaires, pour attraper un voleur d’art international, peu importe — faites-en un vol de nuit.
Tout le monde s’en fout sur ces vols, donc, si vous y réfléchissez bien, vous êtes presque à mi-chemin et vous n’avez même pas encore embarqué.
3. S’habiller pour réussir
Si jamais il y avait un jour pour être commando, c’est bien celui-là. Il y a un code vestimentaire distinct pour se la mettre en l’air. Elle doit porter une jupe pour faciliter l’accès, vous pouvez envisager un pantalon de survêtement — ou du moins éviter les mouches à boutons et les ceintures. Vous voudrez qu’il y ait le moins de barrières possible entre vous et votre balade.
Vous pouvez même envisager les deux de ne pas porter de sous-vêtements.
3. Se préparer mentalement
Concentrez-vous sur le jeu avant d’arriver à la porte. Cela peut vous priver d’une certaine spontanéité, mais le fait de décider à l’avance que les relations aériennes sont dans votre avenir vous aidera à y parvenir.
L’anticipation de la construction peut accroître l’excitation et vous empêcher d’avoir une conversation très évidente du type « Devrions-nous ou ne devrions-nous pas » dans la cabine bondée. Il faut aborder cette question avec le professionnalisme « James Bond » qu’elle mérite.
La question se pose maintenant : La salle de bain ou une couverture ?
4. Les toilettes dans l’avion
Les toilettes sont le meilleur endroit et le plus sûr pour faire l’amour.
Étape 1 : Étant donné que la plupart des grands avions qui assurent des liaisons internationales ne permettent pas d’accueillir deux personnes sur trois sièges (avec leurs grandes sections centrales et leurs paires de sièges doubles de chaque côté), l’option « sexe sur le siège » a moins de chances de fonctionner. Demandez un siège dans le car près des toilettes du milieu de la cabine.
Étape 2 : Attendez que les hôtesses de l’air commencent à prendre leurs pauses. Cette étape se situe après le PREMIER service de repas. Les lumières de la cabine qui s’éteignent à l’avant de l’avion sont votre signal.
Étape 3 : Attendez une pause dans les toilettes du milieu de la cabine après que les gens commencent à s’endormir. Cela se produit généralement trois à quatre heures après le début du vol.
Étape 4 : Une fois de plus,personne ne se soucie autant de ces vols, alors dès que vous voyez que les toilettes sont vides, faites votre choix et attrapez-en une.
Étape 5 : La dame passe en premier. Attendez un moment où il n’y a pas de file d’attente et faites-la entrer en gardant une trace de celle dans laquelle elle est entrée.
Assurez-vous qu’elle verrouille la porte.
Étape 6 : Après cinq minutes, frappez doucement mais distinctement (utilisez un toc secret !). Et si cela ressemble à un raid de culottes ? Ce toc secret lui permettra de ne pas surprendre accidentellement un autre type.
Étape 7 : Positionnez-vous correctement. Il n’y a vraiment que deux positions sexuelles possibles.
L’une d’entre elles consiste à baisser le siège des toilettes, à s’asseoir et d’y aller en cowgirl inversée.
L’autre l’a posée sur le lavabo pour qu’elle soit à la hauteur de la taille et que vous soyez face à face. Si vous êtes contre les microbes, c’est votre meilleure chance. Le temps est un facteur essentiel ici, alors allez-y et faites le choix de la rapidité.
Évitez à tout prix de vous appuyer contre les murs, même s’ils sont fermés à clé ; vous aurez plus de mal à vous excuser auprès de l’équipage si vous vous écrasez tous les deux à moitié nus par la porte.
Étape 8 : Prévoyez une stratégie d’évacuation des toilettes.
Prenez votre pied et laissez-vous aller. Comme pour tout braquage, votre rendez-vous aura besoin d’une issue de secours. Dans un monde parfait, personne n’attend les toilettes et elle peut sortir rapidement pour que vous puissiez verrouiller la porte derrière elle et la rejoindre quelques minutes plus tard. Mais nous ne vivons pas dans un monde parfait.
En guise de plan de secours, apportez le sac contre le mal de l’air avec vous, de sorte que si vous êtes pris, vous puissiez assumer le rôle de partenaire réconfortant. Vous ne faisiez que surveiller votre petite amie malade, d’accord ?
5. Faire l’amour sur vos sièges d’avion
Faire l’amour sur vos sièges d’avion est vraiment quelque chose pour les couples à un autre niveau. Voici les étapes à suivre.
Étape 1 : Sélectionnez les sièges de la même rangée dans l’allée et les hublots, idéalement sur un vol qui ne se vend généralement pas à guichet fermé. Comme les gens choisissent rarement les sièges du milieu, si tout se passe bien, vous DEVEZ avoir une rangée entière pour vous.
Étape 2 : Attendez que le service de repas soit terminé en première classe et que les lumières de la cabine s’éteignent. Surveillez les lumières à l’AVANT de l’avion — quand elles s’éteignent aussi, c’est votre signal.
Étape 3 : Blottissez-voussous une couverture que vous avez apportée dans votre bagage à main. La couverture vous couvre quand vous la touchez ou quand elle vous fait une branlette.
Étape 4 : Les sièges sont si étroits que vous ne croiriez pas les positions ridicules dans lesquelles les gens dorment. La meilleure position est donc probablement celle de la femme au-dessus ou de la cowgirl inversée. Vous pouvez même faire des câlins et faire comme si vous dormiez tous les deux.
Étape 5 : Faites-le sous la couverture. Mais n’oubliez pas de vous taire, les gens dorment ou regardent un film juste à côté de vous !
Et le plus effrayant, c’est que ces personnes sans sexe ont le téléphone et que vous ne voulez pas vous retrouver sur Internet.
Plus d’inspiration
Lisez cet article pour plus d’inspiration. Il existe de nombreux endroits pour faire l’amour et que vous pouvez mettre sur votre liste de choses à faire avant de mourir.
Il existe également de nombreuses autres façons de rendre le sexe plus excitant.
Votre vie sexuelle ne sera plus la même après l’avoir lu…
… et utilisez-le dans votre vie, bien sûr.
Car sans cela, on n’arrive à rien.