Descendre dans votre voiture n’est pas aussi facile que ça en a l’air. Pour ceux d’entre vous qui ont déjà essayé, vous avez peut-être remarqué les difficultés typiques : éviter les objets durs comme les sièges, les volants, les tableaux de bord et les leviers de vitesses, et se mettre dans une position suffisamment confortable pour terminer le travail à la main.
Qu’il s’agisse de radars montés à l’arrière ou de véhicules autostationnés, nous sommes époustouflés par l’ingéniosité de l’industrie automobile. Mais avoir des relations sexuelles dans la voiture a été un défi majeur depuis l’avènement de la Ford modèle A, et il n’y a pas de fin à la lutte en vue. En ce moment, il y a des ingénieurs qui travaillent sans relâche pour mettre le Wi-Fi dans leurs derniers modèles, mais personne chez GM ne se soucie de vous donner assez d’espace de tête pour faire confortablement un acte sexuel acrobatique sur le siège arrière. C’est une honte.
Comme c’est à nous qu’il incombe de le faire fonctionner, nous sommes obligés de partager des années de conseils en matière de fenêtres à vapeur. Prenez donc les clés de la Volvo de votre mère et trouvez un endroit sombre sur le parking de Best Buy, car nous vous informons sur les 10 meilleures positions pour avoir des relations sexuelles dans une voiture.
Mais d’abord quelques autres conseils…
Nettoyez votre voiture.
Ok. Je sais qu’il y a de grandes chances que vous finissiez par faire l’amour sans le planifier. Le sexe spontané est le meilleur sexe après tout.
Cependant, assurez-vous de bien nettoyer votre voiture. Les femmes veulent avoir des rapports sexuels dans un environnement propre et la mauvaise volonté de voiture avec des bouteilles de Coca Cola et des sacs McDonald’s peut détruire son excitation. Alors ayez un compagnon de voiture propre.
Ne vous faites pas prendre.
Oui, avoir des relations sexuelles dans des lieux publics peut vous faire accuser d’un délit mineur et vous faire condamner à une peine d’emprisonnement, de sorte que nous ne tolérerions jamais vraiment le sexe en voiture publique. Mais théoriquement parlant, voici comment vous pourriez maximiser votre confort — et réduire au minimum la probabilité de vous faire arrêter — si jamais vous songez à baiser dans votre Audi.
Éteignez la voiture.
Les gens sont sûrement morts en donnant et en recevant une fellation. #itcanwait s’applique sûrement à bien plus qu’aux SMS et à la conduite. Garez-vous, s’il vous plaît.
Faites-le la nuit ou dans l’obscurité.
Pour des raisons de simplicité, il fait beau et sombre la nuit — et beaucoup plus difficile à voir dans une voiture. Si vous vous engagez à visser un espace mobile minuscule en plein jour, faites teinter vos fenêtres à l’obscurité maximale permise.
Bougez plus lentement.
Il n’y a rien de tel que de se laisser prendre dans l’instant présent et de la pousser accidentellement dans la boîte à gants, le plafonnier ou le rétroviseur.
Assurez-vous que vos lumières intérieures ne s’allument pas avec la poignée de porte.
C’EST TELLEMENT IMPORTANT. Si quelqu’un tire sur la poignée de porte de l’extérieur, elle illuminera toute la voiture avec le plafonnier. Non seulement vous êtes totalement exposé, mais aussi très dangereux parce que vous ne pouvez pas voir qui est de l’autre côté. C’est comme ça que trop de films d’horreur se passent.
De plus, si l’un d’entre vous saisit par inadvertance la poignée de porte à l’intérieur de la voiture, vous mettrez toutes vos sales actions en lumière. Faites une faveur à tout le monde : verrouillez vos portes et consultez le manuel du propriétaire pour savoir comment éteindre automatiquement l’éclairage intérieur de votre voiture.
Sachez où est le klaxon.
Le klaxon est-il au milieu du volant ? C’est sur les côtés ? Découvrez-le, puis NE LE FAITES PAS.
Baissez d’un ton.
Vous savez qui crie au milieu de la nuit ? Les gens qui ont des orgasmes, et les gens qui se font assassiner. Si un passant entend le premier et pense que c’est le second, il peut appeler les flics. Ne soyez pas un hurleur.
Gardez l’essentiel à portée de la main : mouchoirs en papier, lingettes, eau, lubrifiant et chewing-gum.
Puisque le sexe oral est la manœuvre la plus facile à exécuter dans un véhicule, il est logique que vous vouliez avoir une poignée de mouchoirs dans la poche latérale. Personne n’est obligé d’avaler, et je sais que je ne veux pas nettoyer les séquelles sous mon siège.
Si des liquides corporels s’infiltrent dans l’habitacle, le cuir est beaucoup plus facile à essuyer — et c’est en partie pourquoi j’ai choisi cet habitacle pour mon dernier achat de voiture.
Comme toujours, ne jetez pas de détritus.
Pensez aux enfants ! Et les bébés oiseaux qui pourraient s’étouffer avec votre préservatif usagé. Ne jetez pas vos ordures par la fenêtre au moment du départ. Si vous n’êtes pas assez consciencieux pour vous soucier de l’impact sur l’écosystème, n’oubliez pas que lorsque vous laissez des preuves, vous venez de donner votre place.
La flexibilité est la clé.
À moins que vous ou vos parents ne possédiez une grosse voiture, espérons que vous êtes tous les deux petits ou flexibles.
Agrandissez votre espace avec un toit ouvrant.
Si vous avez un toit ouvrant, vous pouvez l’ouvrir pour plus d’espace pour la tête, mais vous risquez quand même d’être gêné par un levier de vitesses.
1. Levrette modifié
Pour le chien modifié, vous pouvez soit commencer dans la position traditionnelle de style levrette (ce qui peut être délicat dans une voiture), soit aller droit au but, en baissant votre corps et celui de votre partenaire jusqu’à ce que vous soyez presque à plat.
Celle-ci peut se faire aussi bien sur la banquette arrière que sur le siège du passager avec un peu d’effort. Mais vous devez mettre le siège passager le plus à plat possible, afin que vos dos ne soient pas inconfortables et arqués. Bien qu’un dos arqué de votre côté permette une pénétration plus profonde, c’est un petit truc amusant à savoir, si ce n’est déjà fait.
2. Sexe oral
Votre fille peut facilement mettre votre appendice dans sa bouche pendant que vous conduisez — lentement et prudemment, pour vous deux. Évitez les bosses ou les nids-de-poule et gardez un œil sur la route en tout temps, et si vous avez l’impression de la perdre, arrêtez-vous immédiatement. Une pipe ne vaut pas la peine d’endommager votre voiture ou de perdre l’usage de vos jambes ou pire, la vie de votre petite amie ou d’une autre personne.
Lèchez-la.
Vous pouvez aussi la lécher. La meilleure façon d’y arriver, c’est qu’elle s’allonge sur les sièges arrière et que vous vous allongez sur elle. Ce qui est aussi plus facile, c’est que vous vous allongez sur le dos sur la banquette arrière avec les genoux relevés et que vous êtes assis avec sa chatte sur vous. Voilà ! L’oral est en marche.
3. Femme au-dessus
Cette position est étonnante et peut fonctionner sur la banquette arrière, le siège du passager ou même le siège du conducteur, si elle est suffisamment éloignée du volant pour qu’il n’y ait pas de klaxon incessant à chaque coup de volant.
Alors, comment s’y prendre ? Très simple. Asseyez-vous et elle est au-dessus de vous.
4. Missionnaire modifié
Tout d’abord, vous voulez devenir missionnaire régulier pour ce poste. Ensuite, laissez-la remonter ses genoux pendant que vous vous penchez un peu.
C’est juste un missionnaire normal mais un peu plus compact. Parce que les genoux fléchis raccourcissent immédiatement les gens, ce qui leur permet de s’insérer dans des espaces plus réduits. Comme c’est le cas, cette position peut fonctionner en position allongée sur le siège arrière ou sur le siège passager.
5. Cuillère (face à face)
À moins d’être remarquablement bien doté ou d’avoir une Cadillac extra-large, cela va être difficile à vendre. Rappelez-vous que vous n’êtes pas sur un lit queen size à Bali. En d’autres termes : vous allez devoir sacrifier un peu d’intimité face à face pour pouvoir l’avoir dans un parking la nuit tombée.
Alors, comment s’y prendre ? Vous avez des options. Vous pouvez faire la position normale de cuillère et la pénétrer par derrière. L’autre option est de faire des cuillères en face à face. Les deux sont incroyables !
6. A l’extérieur de la voiture
Le capot de la voiture est une merveilleuse plateforme pour toutes sortes d’activités : Vous pouvez descendre sur elle pendant qu’elle repose ses jambes sur vos épaules, ses fesses sur le bord de la voiture ou vous pouvez y entrer par l’avant ou l’arrière pendant qu’elle s’appuie sur le capot — et vous prenez l’air frais en même temps.
Comme je l’ai dit, le sexe dans la voiture peut être vraiment amusant ! Il s’agit de ne pas avoir peur d’essayer d’autres positions qui ne vous ont peut-être pas traversé l’esprit comme étant amicales pour le « sexe dans la voiture ». Il faut aussi noter que le sexe en voiture n’est pas seulement pour les lycéens ou les étudiants ; on n’est jamais trop vieux pour avoir des relations sexuelles dans une voiture, alors si on en a l’occasion, il faut le saisir.